Анекдоты про юристов и законы

Адвокату набили юридическое лицо

*

Фемида - это такая тётка, которая что-то рубит, потом что-то взвешивает, но при этом ни хрена не видит

*

Он был неважным адвокатом, за что и получил прозвище полузащитник.

*

Хороший адвокат изучает законы; умный адвокат приглашает судью на обед.

*

Если вы не можете найти адвоката, который хорошо знает законы, найдите адвоката, который хорошо знает судью.

*

Богатая практика не всегда делает адвоката лучше, но всегда делает его богаче.

*

Адвокат найдет тринадцать лазеек в десяти заповедях.

*

Адвокат пойдет на все что угодно, чтобы выиграть процесс, — даже на то, чтобы сказать правду.

*

Чтобы с полным основанием творить несправедливость, нужно основательно изучить право

*

Мошенничество - это хорошая сделка, столкнувшаяся с плохим законом

*

У меня друг есть, юрист по профессии. Надо было ему почту на gmail создать.Добрался до пункта "докажите, что вы не робот" и заявил, что у нас в стране действует презумпция невиновности, и это гугл должен доказывать, что он - робот, а не наоборот. Выключил ноут и ушёл...

Вспомните новость: Вся правда о рекламе юридических услуг

*

Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:

— Какие теперь последствия будут?

— Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять — за попытку террористического акта против должностного лица, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь: еще и попытка скрыться с места преступления

*

Молодой адвокат начал свою речь в суде:

- То,что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно, доказывает его невминяемость....

*

- Потерпевший, узнaете ли вы человекa, который угнaл у вaс мaшину?

- Вaшa честь, после речи его aдвокaтa я вообще не уверен, былa ли у меня мaшинa.

*

Юристы в коммерческих компаниях – это специалисты по борьбе с российским законодательством

*

Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:

- Какие теперь последствия будут?

- Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь - еще и за попытку скрыться с места происшествия.

*

У адвоката спрашивают:

— Сколько вы берёте?

— 1000 долларов за 3 вопроса.

— Так дорого???

— Да. И каков будет ваш третий вопрос?

*

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:

- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?

- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.

- Нет-нет! - закричал профессор.

- Думайте как юрист!- Хорошо, - ответил студент.

- Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой,мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

*

“Зачем заимствовать, если всегда можно найти что-то свое?” Поэтому российский народ имеет гражданские права, в основу которых положено не как у всех - Римское право, а родное крепостное.

*

Честного судью можно узнать по заштопанной мантии.

*

Наша правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как наша поп-музыка к музыке...

*

- Доктор, у меня левая нога болит.

- Вы читать умеете? Я доктор ПРАВА! Пнимаете, П Р А В А!

- Вы совсем охренели с вашей специализацией! Какая разница, право-лево?

*

Хватит давать адвокатам наживаться на наших проблемах! Пора переходить к прямому подкупу судей

*

Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

*

Любую статью в Уголовном Кодексе, думаю, нужно начинать словами "Если поймают, то...".

*

Закон – это система правил и инструкций, по которым надлежит творить беззаконие.

*

В школе с углубленным изучением права, девочки на уроке труда сшили дело.

Вспомните новость: Управа на юристов: даже десятикласснику по силам

*

Закон наследственности:

Ребёнок от русской и юриста будет юристом. Ребёнок от русского и юристки - тоже, но с двойным гражданством...

*

150 лет назад в России отменили крепостное право. Но прогресс не стоит на месте, и теперь в России не существует никакого права вообще.

*

Рассмотрев предоставленные защитой аргументы на общую сумму $350000, судья внес временные поправки в действующее законодательство

*

Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый является коварным, изощрённым преступником, не оставляющим следов, и потому заслуживает самого сурового наказания...

*

- Вам нужен хороший адвокат?

- Мне бы судью хорошего!

*

В демократической стране назвать человека преступником может только суд! Особенно если этот человек невиновен.

*

- В чем разница российского законодательства и законодательства европейских стран?

- Европейцы вдумчиво составляют и принимают свои законы, а потом тупо их исполняют. Русские тупо принимают закон, а потом каждый раз раздумывают, настолько ли хорош закон, чтобы ему следовать..

*

Правосудие в Америке:

Обнаружили, доказали, посадили, дали срок.

В России иная схема:

Посадили, доказали, дали срок, обнаружили, что не того посадили, добавили срок.

*

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

*

Российское правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как российская поп-музыка к музыке.

*

Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!

*

Вопрос о нелегальном использовании американского программного обеспечения надо решать комплексно... Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!

Вспомните новость: История О Лендровере, Корове И О Судебной Системе Нашей Страны

*

На суде его защищали лучшие отцы Жириновского…

*

Буквы закона складывались в нехорошие слова.

*

- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.

- Прокурор-взяточник.

*

Самое важное изобретение в истории человечества — письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

*

Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже.

*

Самые используемые части нашего законодательства — это его дыры.

*

Если бы в избирательном бюллетене вместо графы ""Против всех"" была графа ""Чтоб вы все сдохли, сволочи!"", за неё проголосовало бы 99% избирателей...

*

Раньше люди платили, чтобы обойти закон, теперь платят, чтобы было все по закону.

*

Наши судьи совершенно неподкупны: никакими деньгами вы не заставите их вершить правосудие.

*

Знание закона не освобождает от соблазна...

*

К знаменитому адвокату на прием пришел клиент:

- Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.

- Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.

- А если отниму больше?

- Если отнимете до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.

- А если я отниму еще больше?

- Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.

*

- Товарищ начальник, не обессудьте! - Что вы, что вы. И не обессудим, и не обесадвокатим и даже, простите, не обеспрокурорим.

*

«Если в законе детально прописать, чем порнография отличается от эротики, то получится такая порнографическая формулировка, что сразу же придется вводить запрет на чтение и цитирование этого закона».

*

Судья рассказывает своему коллеге:

- Представляешь, до какой степени распространилась коррупция? Позавчера перед самым началом процесса адвокат обвиняемого вручил мне тысячу долларов. А потом адвокат пострадавшего тоже вручил мне тысячу двести долларов.

- И как ты поступил?

- Как честный человек, я вернул ему двести долларов, чтобы вести процесс с чистой совестью.

*

Судья ответчику:
— Ну, хорошо! Вы изложили факты, а как было на самом деле?

*

Судья дантисту: "Поклянитесь, что удалите этот зуб, только зуб, и ничего, кроме этого зуба!"

Оцените шутку: Юридические шутки

*

Молодой адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

*

Адвокат выступает в суде:
- Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.
- А кто же он?
- Коллекционер.

*

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу:"Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсином, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованую собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

*

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.

*

Привлекли путану к ответственности. Судья:
- Ваша фамилия?
- Петрова.
- Имя?
- Анжела.
- Возраст?
- 26 лет.
- Профессия?
- Андрюш, ну, может хватит уже прикалываться?

*

Есть уголовная статья "За попытку государственного переворота", а за государственный переворот статьи нет.

*

- Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
- Адвокат убедил меня, что я невиновен.

*

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки.
С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

*

Реклама во время судебного заседания: "Спонсор сегодняшнего суда - солнцевская группировка!!!"

*

- Мой сосед назвал меня грубым словом, нанеся тем самым моральный ущерб в 1,5 млрд рублей. Что мне делать? М. Грудь-Вздымайло, г. Сухой Лох
- Согласно статье # 897 ГК РФ "Бытовое и производственное хамство. А равно и в транспорте" вы имеете полное право назвать своего обидчика двумя-тремя словами по 500 миллионов каждое. Главное - не превысить сумму нанесенного вам им (им вам) морального ущерба.

*

На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!

Оцените шутку: Юридические анекдоты

*

Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

*

Падает самолет. Пилот попpосил стюаpдессу, чтобы та пpедупpедила пассажиpов, и они пpиготовились к аваpийной посадке. Чеpез несколько минут пилот спpашивает стюаpдессу, все ли заняли свои места и пpистегнули pемни.
- Все, - ответила стюаpдесса, - кpоме одного адвоката - он до сих поp pаздает всем свои визитки.

*

Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.

*

Залетает в банк человек в маске, выхватывает пистолет и кричит:
- Всем лежать!!! Это открытое насильственное вооруженное организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!!!
Пока он это выговаривал, залетает охрана и вяжет мужика. Один охранник другому говорит:
- Опять ЮрФаку зарплату задержали..

*

Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.

*

Идет судебный процес. Выступает адвокат защиты. Присяжные заседатели - все мужики:
- Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложeнной как богиня двадцатилетней девушке провести остаток её дней в темной, вонючей тюремной камере... или позволим ей вернуться в её квартиру в городе Пальмера, Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон 555-4521?

*

Попал адвокат в рай. Бог как узнал об этом – обрадовался. Быстренько взял в аду кредит и не отдаёт.
Сатана звонит ему:
- Что за дела, всевышний? Когда долг отдашь? Или на тебя в суд подать?
- А вот не отдам! У меня теперь адвокат есть, он выкрутится!
- Ну, адвокат у тебя, может, и есть, но судьи-то – все у меня!

*

Чем меньше в государстве законности, тем больше в нем юристов.

*

- Весьма pекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего опpавдания?
- Еще как ! Hедавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, котоpого защищал этот адвокат. И, пpедставьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту двоpнягу.

*

Герб хозяйственного суда славного города Одессы:
"Весы Фемиды, богини правосудия, на фоне эмблемы Гермеса, бога торговли". Интересно, а девиз наверно звучит приблизительно так: "Торгуем правосудием"

*

За такое можно и ответить по всей строгости понятий.

*

Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

*

Дуракам закон не писан, если писан, то не читан, если читан, то не понят, если понят, то не так...

*

Наше законодательство уже всех законодало.

*

Адвокат бескорыстнее даже мышки, он питается только дырами.

*

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата - один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает: - Отпускные получил.
- Ничего у вас в прокуратуре отпускные! - Так, это смотря, кого отпустить...

*

- Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!
Судья адвокату:
- Что вы на это скажете?
Адвокат:
- Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал...

Вспомните новость: Семь замечательных уроков успеха от Генри Форда, которые должен знать каждый!

*

Клиент звонит своему адвокату:
- Hу как там мое дело?
- Спpаведливость востоpжествовала!
- Сpочно подавай апелляцию!

*

Судья - коллеге:
- Уже пятый состав присяжных меняем - а они всё оправдывают и оправдывают подсудимого!
Коллега:
- Смените подсудимого...

*

- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...

*

Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с законодательством.

*

Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.
Решение Страшного Апелляционного Суда можно обжаловать в Самом Страшном Апелляционном Суде.
Решение Самого Страшного Апелляционного Суда можно обжаловать в Самом Самом Страшном Апелляционном Суде.
...
Ничего необычного - это просто такой ад для адвокатов...

*

В адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: "Двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову".

*

Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить, чей адвокат лучше...

*

Если ты сам себе адвокат, значит, твой клиент - идиот .

*

Священник умирает. Просит позвать своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели. Стоят, ждут. Наконец, адвокат спрашивает:
- Зачем ты нас позвал, если молчишь?
- А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

*

Оказывается, в русских пословицах скрыт юридический смысл! Например: "Сила есть-ума не надо" - до трёх лет общего режима; "Насильно мил не будешь" - от семи до пятнадцати; "Не пойман - не вор" - депутатская неприкосновенность..

*

Выслушав речь адвоката, судья смущенно произносит:
— Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых...

*

Комната юристов в любой фирме - это камера беспредельщиков, ищущих пробелы в законах.

*

Возьму на работу юриста.
В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.

*

Первым признаком правового государства является наличие сдачи у инспекторов ГИБДД

*

Есть такая профессия – от Родины защищать… Эти люди зовутся адвокатами.

*

Фемида это такая тётка, которая что-то взвешивает, что-то рубит, но ничего не видит

*

Когда я читаю закон об ипотеке, я верю, что инопланетяне не только существуют, но и пишут наши законы...

*

«Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима.«Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати.«Не пойман - не вор» - депутатская неприкосновенность.

*

Источник: Клуб Замечательных Людей